她 把蓄了二十多年齐臀的发 剪了

回来的时候 手里拿着那长度近六十五厘米的发尾

我惊异于她异乎寻常的举动 质问她缘由 是不是因为我长大了才要把这爱惜了这么久的发剪掉

她却笑着告诉我 没有任何理由 仅仅是图个方便

多少年 我曾不厌其烦的对她说 希望可以把那拖累人的发剪短

可她总是说 五十年了还要什么好 这样很不错

我便不再说话 只在每当疲惫的时候 去寻求那发的香气

手里拿着这稀疏的发 这发尾一定是承载了无数的回忆 尤其是那些关于我的回忆 那些二十一年来的点点滴滴

笑她现在的发还没有我的长 她却说比我的柔软 我们对着镜子来回比划 但我仅看到她头顶上的银色发丝

没有告诉她 我也要蓄起一头发 虽然不是乌黑亮泽 但却是与生俱来她赋予给的褐

想着二十年后 我们会变成什么模样

一个古稀  一个不惑

也许还有一个 幼学。

难得一见的温暖 慵懒的午后 摆脱不了的酸痛

去何处流浪是今天一直思考的问题 走走停停 想想还没有离开家半步 谈什么流浪

看着被她所谓的尘埃掩埋的城市 却更觉得如同置身云海 虚无缥缈 若隐若现

倔强的人只肯坐在座位上不愿搬离而逃开周围人的视线 可怜的你 终究被叫去那间隐藏在角落的房间

夏天的这里会不会把人烤干 然后变成农家房檐下的腊肉条？

清晨的视线一直无法转移的那双白嫩嫩的手 操着奇怪口音的长得像她的大妈 穿着裘皮大衣趾高气昂做公交的太太

都为这平淡的生活增加了意想不到的乐趣

有一天 我也会像这样出现在一个陌生的远方 然后变成别人眼中观察的一部分吗？

听到旁人说着那些另我欣羡的话题 不知不觉中竟变得落寞起来

看着夕阳西下 那橙黄色的鸭蛋黄挂在半空 无暇去顾及手头的工作 反而趴在桌上欣赏起来

一天的短暂流浪 直到最后一抹橙黄消失在城市上空 转而无数的灯亮了 照亮了孤寂的冬天

人潮车潮 驶向回家的路

远方的流浪者 不要莫名的哭泣 要经得起寂寞的侵袭

我 流浪 在下一站 见。

     想到语文教师这个名称 当然又会胡想一番 想想教书也是件上得了台面的事情 但静下来想 却觉得自己这种水平 还是不要去趟这潭水好 毕竟没有过人的才能 几两重还是很深知的 不能去祸害他人 也就是想想罢了

     过了挺长时间也不敢再动手写点东西了 即便是部落格这种没有质感的东西 不仅是怕再受到打击 也是觉得实在是没有心情和能力写点可写的 当然更没人点开链接去认真的看 所以索性就搁置好了 这样空白一片看上去还算不错 心情也就能感到片刻的安宁

     说回来 的确很真切 一个是那么深情 一个是那么放松 就连细节都被刻画出来 某个景点某个动作 一颦一笑 回味起来 都觉得像是刚刚发生过 但依然不能完全的记下来 毕竟梦是梦 不是事实 

     她说写自己的事都是无耻的事 所以她很长时间也不敢再写了 可除了自己我还能写点什么呢 那就写写那老外 深深的眼窝 凌乱的头发和胡渣 绿色的t恤 没有表情的面容 每次视线的接触 彼此没有语言上的交流  下周还要继续观察 还要当作是唯一鼓励我的动力 虽然这些都很不值得一提 也很无聊 但除了这些 所剩下的就是那些无趣和无情的世界了

     那天在车站等车的时候 无意间抬头看到的枯树 还有上面那几片孤零零的叶 随着风摇摆 还有听到撒呦娜拉 泪水会禁不住的冲出眼角 所有的一切 我都想自已一个人拥有 就算变得冷冰冰 也不想被任何人破坏和打扰 很显然 黑暗战胜了光明

     夜深的时候 什么都不怕 因为明天的太阳 照常升起 生活依然继续 走吧走吧

记忆里对雪的印象依然是小学里大家打雪仗时的记忆 还有在路灯下飞舞的雪花

那双红色的手套 每次都湿嗒嗒的腾在暖气上 打雪仗带来的不仅仅是欢乐 还有那雪球被手心的温度融化

满天的大雪 八角的雪片

虽然对冬天没什么感情 但唯独对雪 喜欢破坏路旁平坦的雪 喜欢踩在上面吱吱的声响 喜欢雪的纯净

十一月的第一天 就带来这么一场大雪 让人是如此的惊叹

生活该怎么办呢 也许雪花再次飞舞的时候 就有着落了。

リアル キス

逐渐恢复少女之心。

一切从零开始。

在潜意识里 依然不去过多思考 会下主观的定论 缺少必要的理性 然而 我只是个普通人 何必要被那些条条框框所束缚 作茧自缚可不是我想看到的情景 但必要的时候我会选择作茧化蝶 达到真正的蜕变

几天时间 至少明白些许道理 一切并不是因为你长得标致身材火辣面容清纯就能成功上位 至少不会这么轻易的就让你得到 需要付出忠贞的代价 一些并不是因为你的毒舌你的所谓智慧你的深城府就能易如反掌的得到一切 至少你要面对别人对你的憎恨和即将面对的未来 一些并不是因为你现在跻身成功人士便可以趾高气昂的冷言冷语 至少你忘了几年以后你便什么也不是 但多了的却是脸上日渐的皱纹

不想变得腐朽 不想去埋怨别人 不想依靠任何人 人果然是欲望太多 变得不再像人只留有一副空皮囊

只有在梦里才能体会到幸福 是多么悲哀的事 那些伸手触及不到的只有在梦里才变得近在咫尺 永远在梦里沉睡也不妨是件快活事 但一旦梦醒 回归现实后一切都是那么荒诞

你告诉我的那些荒诞的矫揉造作的令人窒息的事 我都记在心里 不出3年 都甩给你 让你彻底的看清这个世界 这个是烂如泥的伪装 在这个世界里表演 看最终谁能获得奥斯卡终生表演奖 越演越假越演越真越演。

你差点没要了我的命 虽然那一刹那我好似忘记一切 泪水还在眼眶里打转

360度的翻转 仿佛一切都在旋转中消逝 

连呐喊的力气都没有 只是一味的期待马上能回归陆地 原来行走是多么幸福

不会再考虑以跳楼来结束生命 否则连死都变得痛苦是多么可怕的一件事

有个念头是把一切都忘记 但是看来这又只是敷衍自己而已

很好很好 就该这样 虽然凌晨3时多才真正的抗击过游乐园反应得以入睡 虽然早上拖着僵硬而无力的四肢

但美好的事情 让人愉悦

这一夏 心脏超越了很多负荷  却依然想用力的嘴角上扬 告诉每个人 我很好 谢谢 

特别感谢照片提供者 感谢坐上水晶神翼的手握手的激励 感谢每一句的问候 很多事就如你说的埋葬内心会更好......

你像是个拥抱 让我们彼此变得温暖

暖暖的色调 是赐我最好的礼物 这个夏天过的真好